Развод

Развод - это стихийное бедствие: всякий, кто пробовал, знает.

Кто не пробовал - относится философски, а зря! Лучше узнать заблаговременно.


Этот стон у них песнью зовётся

Что такое двадцать лет совместной жизни? Это иллюзия, что оба супруга знают друг о друге всё. Дудки, им ещё многое предстоит узнать! Но поскольку такая иллюзия существует, взаимный интерес, разумеется, пропадает. Рутина и быт заедают, проблемы на двоих, а радости - врозь. Жизнь превращается в совместное проживание: и скучно, и грустно, и неко му руку подать.
Конфликты возникают с завидной регулярностью, причём, не те, что по молодости - от всего сердца, яркие, сочные, нет. Теперь ссора - это просто способ пообщаться, сообщить о своём существовании или же вспомнить о нём, по крайней мере, на "подвижки" уже никто давно не рассчитывает. Ссора превращается в ритуал, причём, участники действа не утруждают себя даже видоизменять реплики. Женщина смирилась: "Да, он такой! Что, бывают лучше? Теперь поздно что- то менять". "А что мне жена? - говорит муж, и сам себе отвечает. - Она мать моих детей, всё!". Убедительно, но тошно, причём, обоим. О детях я вообще молчу.

Наступим на горло собственной песне

Женщина выходит замуж "раз и навсегда", она может думать иначе, но это так. Для мужчины брак - это просто очередной жизненный этап, иногда очень желанный, иногда закономерный, иногда необходимый. Иными сло- вами, речь идёт о двух разных браках: мужском и женском. Поэтому мужчина подумывает о разводе, женщина о нём только говорит.
С мужчинами у нас напряжёнка - умирают рано, тех, что хотят вступить в брак, днём с огнём, а "достойные" и вовсе су- ществуют лишь долю секунды, пока прибывают во дворце бракосочетания. Короче говоря, у женщин есть повод при- задуматься. Но, как известно, что имеем - не храним, потерявши - плачем. Впрочем, даже не о нём, единственном, а о том, что "раз и навсегда" оказалось только "раз", и всё. Мужчины, как известно, - существа теплолюбивые, а потому если здесь похолодало, они смотрят, где бы согреться. Учитывая недостачу мужского населения, желающих обогреть предостаточно. Вот птичка крылышки расправляет и летит. Но за весной и летом всегда следует осень и зима, впрочем, подобная диалектика природы, как показывает практика, мужчинам непонятна.

Лебединая песня

Однажды наступает этот роковой момент, когда «верхи не могут, а низы не хотят». Мужчина вдруг понимает: «Жизнь заканчивается, а настоящего чувства я так и не испытал!». Подобное озарение продиктовано множеством факторов: дети выросли, возраст подпирает, отношения с женой превратились в хроническую конфронтацию, а где-то, как кажется, есть та единственная, с которой можно испытать что-то, чего никогда не испытывал.
Последнее умозаключение, бог весть как созревающее в мужских умах, служит мощнейшим детонатором. После взрыва время полёта длится, как правило, недолго. Мужчина уходит из одной семьи, но, оказываясь в другой, достаточно скоро начинает понимать, что опять в семье. Шило на мыло, круг замкнулся. Причём, дети здесь чужие, а свои не выказывают признаков понимания и поддержки. С недвижимостью проблемы, денег не хватает вдвое больше обычного, поведение друзей двусмысленно. Прежняя жена плачет, или, того хуже, смиренно ждёт возвращения (чем усугубляет тягостное чувство вины), а некоторые из жён начинают активные боевые действия. Как бы там ни было, всё не «слава богу»! У «виновника торжества» за медовым месяцем следуют душевные терзания, которые оказываются настоящей бочкой дёгтя. Что делать?! В одну реку дважды не войти, а второй заход вряд ли будет лучше первого. В новой же реке обнаруживаются мели, которые никак не ожидались. Идти куда-то в третье место – значит обречь себя на неизвестность и всё потерять. Картина Васнецова «Витязь на распутье». Наступает депрессия…

Из песни слов не выкинешь

Теперь о другой картине того же Васнецова: «Алёнушка», т.е. жена, оставленная мужем оплакивать свои женские представле- ния о браке. Женщины вообще существа чувственные, теперь же переживай – не хочу. Обида – это первое и последнее чувс- тво в сложившейся ситуации. Первое: «Как он мог?», второе: «Я что, хуже этой?!». Посерёдке: раздражение, гнев, разочарова- ние, слёзы, тоска, беспокойство, страх за будущее, чувство собственной неполноценности, ощущение несостоятельности и т.д., и т.п.. Откуда только берутся!
При этом женщина не может представить как ей жить дальше, что ей следует предпринять, как правильно себя вести, на что- рассчитывать и многое, многое другое. К сожалению, так складывается, что наша дорогая женщина совершенно себя не це- нит, не верит в собственные силы и не понимает, что она тоже человек, имеет такое же право строить свою личную жизнь и принимать решения, за которые, впрочем, сама же, как и мужчина, должна нести ответственность.

А ну-ка песню нам пропой…

Вот оно долгожданное слово: ответственность! Спешу успокоить женщин, жаждущих справедливого возмездия: мужчина автоматически несёт ответственность за свои ошибки. Жизнь не обманешь, а потому отольются кошке мышкины слёзки (об этом мы уже говорили). С другой стороны, женщина должна понимать, что она и сама в полной мере ответственна за все свои ошибки в отношениях с мужем. Мужья уходят не от хорошей жизни. Что, впрочем, не означает, что женщины должны эту хорошую жизнь своим мужьям устраивать, а те пока будут лежать на диване и капризничать.
Брак – это общее дело обоих супругов, цели в браке – одни на двоих. Абсурдно делать из семьи площадку для спаринга, взаимных уничижающих тактик и выяснения отношений. Если два человека в ясном уме и твёрдой памяти делают нечто, что им двоим нужно, то они должны это делать на совесть и по совести. Если же в какой-то момент, вследствие допущенных ошибок или по каким-то другим причинам, им приходится расстаться, то это вовсе не повод к тому, чтобы поставить на жизни крест. Главное - вовремя предпринять необходимые меры, чтобы нахлынувшие чувства (самого разного рода) не привели к мировому потопу. Самим себе нужно уметь помогать, этому и учит психотерапия. Не провоцируйте стихийных бедствий, а если они всё-таки произошли, то занимайте своё место в ковчеге. Клиника психотерапии работает исправно, а специалисты всегда вам помогут. Лучше раньше, чем позже, но позже лучше, чем никогда.

Специалисты по лечению

Аверьянов Геннадий Геннадьевич

Главный врач Клиники Андрея Курпатова, врач-психотерапевт, соавтор Андрея Курпатова в разработке уникального психотерапевтического метода — системная поведенческая психотерапия. Совместно с Андреем Курпатовым написал и издал монографии: «Руководство по системной поведенческой психотерапии», «Психические расстройства в практике врача общего профиля», «По ту сторону вегетососудистой дистонии», «Психология сердца», «Лечение тревожно-фобических расстройств с использованием метода биологической обратной связи», «Пространство психосоматики» и др.

Бухарина Марина Викторовна

Врач-психотерапевт, заместитель главного врача Клиники. Специализируется в области психотерапевтической работы с пациентами, страдающими невротическими расстройствами, психосоматическими заболеваниями и нарушениями пищевого поведения (анорексия). Разработала методику группового и индивидуального лечения вегетососудистой дистонии.

Мерзляков Дмитрий Алексеевич

Врач-психотерапевт, специализируется в лечении пациентов с приступами паники, страхами, вегетососудистой дистонией, неуверенностью в себе и хронической усталостью. Личными проблемами людей живущих с больными, страдающими разными формами зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая). Занимается проблемами, связанными с употреблением алкоголя.

Захаренкова Анна Вадимовна (возвращается к работе 2 октября 2017г!)

Врач-психотерапевт, специалист по лечению различных невротических расстройств, фобий, психосоматических заболеваний, вегетососудистой дистонии. Занимается психотерапевтическим лечением алкогольной зависимости, а также помощью пациентам с семейными проблемами.

Отзывы о лечении
  • Анастасия (Санкт-Петербург, 29/01/08):

    Спасибо доктору Аверьянову за понимание, терпение и помощь. Дай Бог Вам здоровья.

  • Татьяна (Санкт-Петербург, 30/07/2015):

    Большое спасибо Геннадию Геннадьевичу Аверьянову, он замечательный врач. Мне хватило всего одного посещения клиники, чтобы расставить все на свои места и разобраться с "проблемами", которые мучили меня на протяжении нескольких лет.