Ссоры в семье

Размолвки случаются везде и всегда. Это нормальное дело. Но есть размолвка, которая случается по какому-то конкретному вопросу. Например, кто-то считает, что надо идти напрво, а кто-то – налево, и у них размолвка. Размолвившиеся стоят, толкуют, обсуждают, пытаются прийти к общему решению. Но бывают и другие ситуации, когда подобные размолвки – это только повод для того, чтобы выпустить наружу пар, скопившийся внутри совершенно по другим поводам. И вот это наш случай.

У каждого из молодоженов внутри пар, потому что изменились условия жизни, к которым они привыкли, и от этого стресс невероятный и напряжение все 360 вольт.  И вот случается размолвка. Самая незначительная, по самому ничтожному поводу. Но что происходит? Оба взрываются так, словно не место локализации кресла в квартире определяется, а вопрос жизни и смерти решается. Почему так? Потому что полезло напряжение, связанное с нарушением стереотипов поведения. И так формируется убийственная для последующей супружеской жизни установка: «Ты меня не понимаешь!» - «А ты – меня!». Формируется деструктивная идеология отношений. ..

Вообще говоря, стресс – это напряжение и мобилизация. Если я вынужден изменить свои стереотипы поведения (мыслей, чувств, поступков), значит, вокруг меня изменилась ситуация. Я должен к ней адаптироваться, освоиться, сформировать адекватные для неё стереотипы поведения. Но для этого мне нужны силы, вот почему организм человека и воспринимает любые изменения внешних условий (даже положительные) как стресс – чтобы выделить энергию, силы для адаптации. Но всё это происходит инстинктивно, на уровне подсознания, глубоко внутри нас. А снаружи мы этого ничего не видим. Мы просто  чувствуем дискомфорт, может быть, какой-то ажиотаж или эйфорию.

В общем, всё в нас бурлит, а почему, понять не можем, да и не задумываемся особенно. На уровне сознания для нас сейчас другие цели актуальны. Нам важно в браке обустроиться, воплотить в жизнь свои представления о том, что да как в нём должно быть, и мы этим занимаемся. И совершенно не понимаем, что в э тот момент сидим в хлипкой лодочке, которая как сумасшедшая летит благополучно себе вниз по горной речке, а там – дальше по течению в обрыв, и поминай как звали. Да, для психики это именно такая ситуация – она в таком напряжении, словно сверхзвуковой барьер проходит, вся дрожит и дёргается.

А мы сидим и в этой лодочке карточный домик строим  - роли распределяем, мебель в квартире расставляем, с родственниками встречаемся, в свадебное путешествие отложенное собираемся. В общем, всё у нас – на уровне сознания – тип-топ, занимаемся делами. Только этот наш карточный домик как-то плохо строится. Мы поставим несколько карт, а они  - бах, и падают, бах, и падают! Ну и что такое? Непонятно. И мы начинаем сердиться на тех, кто в этой лодке сидит (а э то или муж, или жена соответственно), что, мол, не надо нам мешать, хватит дурака валять и так далее. Нам кажется, что это всё из-за них, что они нам под руку лезут, и вообще не то делают, и мешают, и даже вредительствуют. И факты у нас налицо – мы же строим наш карточный домик, а он обрушается! Кто виноват?  Не мы же! Значит, он (или она).

Но это не конец, это только начало. Ведь что происходит? Напротив нас в этой лодочке сидит товарищ, которому ничуть не легче. Он тоже свой домик карточный строит и тоже не занет о течении, которое несёт нашу общую лодку, и у него тоже этот домик разваливается, не успев сложиться, и он тоже другого врага не видит кроме своего партнёра – компаньона по семейной лодке – мужа или жену, то есть нас с Вами. И именно на нас он обрушивает свой гнев за собственное внутреннее напряжение, да за нескладывающийся карточный домик. Так что тут не в одни ворота шайбы летят, а сразу и в те, и в другие. И начинается поножовщина…

Разумеется, все это может показаться странным и неправдоподобным. Мол, всё у нас не так было, никакой реки под нами не ощущалось. Просто Она привыкла, чтобы зубные щетки в ящичке лежали, а не на раковине, а паста выдавливалась от дальнего конца тюбика. А я привык, чтобы наоборот, вот мы по этому поводу и ссорились».

Теперь предлагаю отстраниться чуть-чуть и посмотреть на этот довод со стороны. Они друг друга чуть не поубивали из-за этого тюбика с пастой (ну или из-за правил, кому кровать стелить, или из-за того, как посуду мыть – сразу или нет, по очереди или вместе, мылом или жидким моющим средством) и говорят: «Всё у нас нормально было! Нормальные бытовые ссоры! С кем не бывает!». До смертоубийства чуть не дошло из-за тюбика… «Всё нормально у нас!».

Да ненормально! И не могло быть нормально, потому что стресс, потому что изменение всех жизненных стереотипов, потому что тюбик и миллион других мелочей – это только повод для разрядки напряжения, возникшего совсем по другим причинам и у обоих партнёров сразу, потому что в такой ситуации сразу двое раненых. Но этого не понимают, не отдают себе отчета, пытаются не замечать, живут на одной иллюзии: «Сейчас мы все мелочи утрясём, по всем пунктам договоримся и заживём – лучше некуда!». А вот и не договоритесь, а если и договоритесь, то не заживёте, потому что в душе будет рана и оскомина. Потому что шли в «счастливый брак», а оказались в состоянии войны. И там, где ждало твоё сердце, что поймут тебя и поддержат, что дадут силы и проявят понимание, дали по мордасам и продемонстрировали контрпонимание, вообще – «назло» выступили.

В общем, возвращаюсь к тезису, что именно на первом году супружеской жизни и формируется идеология с коротким названием «Ты меня не понимаешь». Еще есть, правда, и длинное название: «ты меня не понимаешь и не хочешь понять!» А это мина замедленного действия.

Молодые супруги неизбежно испытывают огромный внутренний дискомфорт. Даже если на сознательном уровне они чрезвычайно позитивно оценивают факт своего супружества, внутри, на уровне подсознания, они находятся в состоянии тяжелейшего стресса. А стресс – это тревога, а тревога – это страх. А у страха, как известно, глаза велики. Соответственно, возникают мелкие стычки, ссоры, противоречия, конфликты. И крошечные мушки на глазах превращаются в стадо разгневанных слонов. Но если бы молодожены знали, что в какой-то конкретный момент своей супружеской жизни они ссорятся не из-за конкретной ерунды, а просто потому, что оба находятся в стрессе и не способны воспринять ситуацию адекватно, то количество взаимных обид, недопонимай и претензий снизилось бы на порядок! «Да, что-то мы «понаезжали»друг на друга, - рассуждали бы молодожены. – Но это не потому, что мы не любим друг друга, или ошиблись, вступив в брак. Нет, просто потому, что у нас стресс, и мы оба слегка неадекватны. Поэтому мы не будем дуться, негодовать и обижаться друг на друга. Мы лучше друг друга поддержим – одобрим, погладим, и, если надо, придём на помощь. Да, совсем другая история могла бы получиться!

 

Специалисты по лечению

Аверьянов Геннадий Геннадьевич

Главный врач Клиники Андрея Курпатова, врач-психотерапевт, соавтор Андрея Курпатова в разработке уникального психотерапевтического метода — системная поведенческая психотерапия. Совместно с Андреем Курпатовым написал и издал монографии: «Руководство по системной поведенческой психотерапии», «Психические расстройства в практике врача общего профиля», «По ту сторону вегетососудистой дистонии», «Психология сердца», «Лечение тревожно-фобических расстройств с использованием метода биологической обратной связи», «Пространство психосоматики» и др.

Бухарина Марина Викторовна

Врач-психотерапевт, заместитель главного врача Клиники. Специализируется в области психотерапевтической работы с пациентами, страдающими невротическими расстройствами, психосоматическими заболеваниями и нарушениями пищевого поведения (анорексия). Разработала методику группового и индивидуального лечения вегетососудистой дистонии.

Мерзляков Дмитрий Алексеевич

Врач-психотерапевт, специализируется в лечении пациентов с приступами паники, страхами, вегетососудистой дистонией, неуверенностью в себе и хронической усталостью. Личными проблемами людей живущих с больными, страдающими разными формами зависимости (алкогольная, игровая, наркотическая). Занимается проблемами, связанными с употреблением алкоголя.

Захаренкова Анна Вадимовна (возвращается к работе 2 октября 2017г!)

Врач-психотерапевт, специалист по лечению различных невротических расстройств, фобий, психосоматических заболеваний, вегетососудистой дистонии. Занимается психотерапевтическим лечением алкогольной зависимости, а также помощью пациентам с семейными проблемами.

Отзывы о лечении
  • Люба (Санкт-Петербург, 14/11/08):

    Спасибо Вам за Ваш талант! С уважением Люба